Конфетная дружба

В одном журнале я встретила понятие «конфетная дружба» и поняла, что оно очень точно отражает суть этого явления – так называемой дружбы в младшем возрасте. Когда ребенок еще маленький, беспомощный, он полностью принадлежит нам. Ему пока никто не нужен, кроме мамы и папы, самых любимых и родных. Но проходит год, другой – и острая необходимость быть все время рядом с родителями исчезает. Ему намного интереснее поиграть во дворе с друзьями, чем идти куда-то с мамой и папой. Мы переживаем, что ребенок от нас отдаляется, хотя на самом деле это замечательно, потому что общество сверстников имеет для ребенка огромное значение.

Уже в два-три года малыш стремится играть с другими детьми. Но он пока еще не умеет этого делать, и подобное общение чаще всего заканчивается слезами и ссорами по поводу неподеленных игрушек.

Начиная с четырех лет, по мере развития речевых способностей, количество контактов быстро возрастает. Чтобы участвовать в какой-нибудь детской игре, создаются группы из нескольких малышей. Ребенок рассматривается прежде всего как партнер по игре, его и оценивают исходя из того, насколько он приспособлен к данной игре.

Дети в этом возрасте – маленькие эгоисты. Свои интересы они ставят на первое место. И хотя они признают, что у других могут быть желания, отличные от их собственных, но им еще трудно с этим мириться. Они могут дружить со сверстником только потому, что он им что-то подарил или дал поиграть. Ребенок просит дать ему конфеты в детский сад, чтобы раздать другим детям. «Тогда они все со мной будут дружить». И он вряд ли поймет объяснение, что дружба за что-то – это не дружба, что друзей не покупают и не продают, что дружба строится по другим критериям.

После семи лет детей объединяют уже не только игры, но и учеба, общие интересы. В этом возрасте дружба становится более избирательной. Мальчики и девочки, ранее игравшие вместе, теперь могут разделиться. Причем мальчики создают компании на основе общей деятельности, а девочки, как правило, предпочитают дружить по двое (если в эту пару попадает кто-то третий, может возникать ревность).

Годам к десяти потребность в друзьях ощущается очень остро, родители уходят на второй план. Дети все больше отдаляются от нас, и это нормально, потому что иначе они не смогут стать самостоятельными. Зачастую родительский авторитет меркнет перед авторитетом друзей. Более того, дети стремятся отделиться от мира взрослых, создать свой собственный. Родители обижаются, но с этим нужно смириться, это нормально – идет процесс взросления.

В подростковом, так называемом «трудном», возрасте стремление отделить себя от родителей и ориентироваться на сверстников еще больше возрастает. В этот момент в речи ребенка появляются жаргонные словечки, он усваивает «моду» своего поколения, и спорить с этим бесполезно.

Друг подростку крайне необходим, с его помощью он пытается разобраться в своем внутреннем мире, познать себя. С другом он может общаться часами. И не важно, что со стороны их разговоры выглядят пустопорожней болтовней. В этом возрасте важен обмен эмоциями, а не суть. Они могут обмусоливать одну и ту же тему десятки и сотни раз, выискивая новые моменты для переживаний, пытаясь таким образом понять свой внутренний мир.

Вам это не нравится? Ну что ж, это естественно. Но вспомните себя в этом возрасте. Чтобы не пускать все на самотек, установите регламент общения со сверстниками, обсудите заранее все условия вашего совместного существования: ребенок идет гулять при условии, что он сделал уроки и помыл посуду. Если правила приняты – подчиняться им должны и дети, и взрослые. Нельзя взять и отменить прогулку (при условии того, что ребенок выполнил все ваши требования) только потому, что у вас плохое настроение и вам не на ком сорвать свою злость. Так вы рискуете потерять доверие ребенка очень быстро.

Плохая компания!

Наши дети сами выбирают себе друзей, это естественно и нормально. Но иногда ребенок находит таких приятелей, которых мы никак не можем отнести к числу положительных. Что делать в таких случаях? Запреты здесь вряд ли помогут. Маленького ребенка, возможно, мы еще сможем подчинить себе (правда, проблема от этого не исчезнет).

А у подростков наши действия, скорее всего, вызовут резкий протест, и мы добьемся прямо противоположного результата. Поэтому, если у ребенка появились плохие, по вашему мнению, друзья, нужно прежде всего постараться понять причину этого.

Посмотрите на ваши собственные отношения с ребенком. Чувствует ли он вашу любовь, нежность, не растет ли недоласканным? Всегда ли он находит у вас понимание и поддержку? Не слишком ли часто вы обижаете своего ребенка? В ответ он может попытаться обидеть родителей таким образом, начав дружить с подростком, который явно не понравится вам. Не применяете ли вы телесные наказания? Ведь нежелательная компания вполне может быть своеобразным «ответом Чемберлену».

Кроме того, присмотритесь и к самому ребенку. Это для вас он хороший, положительный во всех отношениях, мухи не обидит. А во дворе, в окружении сверстников он может быть точно таким же, как и они. И если попытаться познакомиться с ребятами поближе, они могут оказаться вовсе не такими и плохими. Очень часто в этом возрасте подростки скрывают за грубостью свою доброту и отзывчивость.

Кроме того, не забывайте, что ваши понятия о дружбе могут расходиться с понятиями ребенка. Вы оцениваете с нравственной точки зрения, оперируя такими понятиями, как честность, верность, преданность. А подростку нужен друг, который умеет выслушать и понять, или товарищ по играм. Вам важно научить ребенка отличать хорошее от плохого, видеть сильные и слабые стороны друзей и понимать, чему стоит у них учиться, а чему – нет, а возможно, даже попытаться отучить друга поступать так.

Часто «дружить» в понимании ребенка означает во всем соглашаться. Вы видите, что ваш ребенок все больше и больше попадает под влияние своего друга, и вам это не нравится, вам кажется, что он вырастет забитым и зависимым. Но дети поддаются влиянию сверстников, потому что хотят, чтобы их принимали. Они не всегда понимают, что можно дружить, но при этом иметь свое мнение. Не возмущайтесь, а попробуйте научить своего ребенка говорить «нет». Скажите, что идти на поводу у других – это не дружба, а стадное чувство. Кроме того, нужно попытаться донести до ребенка мысль о том, что, сказав «нет», он не противопоставит себя компании, если, конечно, предложит что-то более интересное, чем проказы.

Если ребенок продолжает общаться с «неподходящими» друзьями, можно предпринять следующее.

Приглашайте их к себе в дом. И они будут у вас на виду, и вы сможете их узнать лучше. А в некоторых случаях и повлиять на них.

Очень часто дети стремятся к сильной личности, не разбирая, с каким знаком эта сила – с «минусом» или «плюсом». Если ребенку нужен лидер, авторитет, попытайтесь найти такого, это может быть тренер в спортивной секции, учитель, друг семьи, руководитель кружка. Конечно, вы сами должны познакомиться с ним, чтобы знать, что он собой представляет.

Если друзья оказывают на ребенка отрицательное влияние, усильте свое положительное. С вами ему должно быть не менее интересно, чем с компанией.

Главное – в любой ситуации сохранять доверительные отношения с ребенком. Фразы типа «Увижу тебя с ним еще раз – убью!», «Чтобы ноги его здесь не было», «Я не знаю, что я с тобой тогда сделаю» не принесут вам дивидендов и приведут только к тому, что ребенок начнет вам лгать, изворачиваться и скрываться.

Если он все время сидит дома

Мамы детей, у которых ребенок пропадает на улице, завидуют тем родителям, чьи дети сидят дома и занимаются своими делами – читают, играют, сидят за компьютером, смотрят телевизор…

Но здесь тоже кроется опасность. Ведь ребенок, у которого нет друзей, не сможет полноценно общаться с людьми, став взрослым. Помогите своему ребенку!

Проблемы с общением чаще всего возникают у застенчивых детей, не уверенных в себе. У детей с низкой самооценкой любое неосторожное слово сверстников вызывает обиду, они считают, что их дразнят, насмехаются над ними. Если такой ребенок хоть раз столкнулся с негативной ситуацией, он побоится еще раз оказаться в таком же положении и будет всячески его избегать. Нужно попытаться нейтрализовать отрицательный опыт общения, отдав ребенка в спортивную секцию или кружок, приглашать в дом других детей. Обязательно повышайте самооценку ребенка! Хвалите его, подчеркивайте его положительные качества, верьте в него! Помните, что самооценка играет большую роль в становлении личности вашего ребенка, его общении с людьми в будущем.

Учите общению с рождения

Начинайте учить общению уже с рождения. Не создавайте ему тепличных условий. Ребенку, которого дома считают пупом земли, будет трудно освоиться в коллективе, где ему придется доказывать свои способности с нуля.

Помогите вашему ребенку овладеть какими-то умениями – это всегда ценится в детском коллективе.

Дети, приходящие в ваш дом, должны чувствовать доброжелательную, радушную атмосферу. Они должны знать, что им рады и дети и взрослые.

Можно купить настольные игры, в которых участвуют несколько человек, и пригласить друзей ребенка домой. Соорудите во дворе детскую площадку. Чем больше дети общаются между собой, тем быстрее они подружатся.

Донесите до сознания ребенка постулат: относись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе относились. Если мы хорошо относимся к людям и делаем им добро, то и они будут охотно дружить с нами.