Подростковый возраст – возраст проб и ошибок, оценки своих способностей, приобретения умений. Ребенок пытается определить, на что он способен, в чем его призвание. Это время стремления к самосовершенствованию, поиску своего места в коллективе, завоеванию авторитета как у сверстников, так и у взрослых. Как уже говорилось, это также время, когда формируется самооценка.

В период 11–15 лет на первый план выходит самостоятельный поступок. Если раньше ребенок готов был прислушиваться, присматриваться, а потом что-то делать, то в этом возрасте он уже готов сам что-то начинать делать, включаться в какие-то дела, проявлять инициативу. Это характеризуется повышенной активностью, необыкновенной самостоятельностью. Продолжается развитие способностей. Взрослые могут либо принимать это новое состояние детей, либо не принимать.

Если они его не принимают, тогда между взрослым и ребенком начинается самая настоящая война, постоянно возникают самые разные конфликты, от малых до жестких. Иногда доходит до того, что дети убегают из дома или из школы, не хотят больше общаться с родителями, учителями.

Если же новая позиция ребенка принимается, тогда возникает благоприятная возможность настоящей искренней дружбы, дети готовы вместе с родителями или учителем делать общее дело (учеба, трудовая деятельность).

Родители боятся!

Почему же родители так боятся этого периода? Родители теряют контроль над ребенком, им уже нельзя управлять привычными методами. Если родители пытаются еще больше усилить давление на подростка, то усиливается и его отчаянное сопротивление. Он уже не желает мириться с существующим порядком и со свойственной этому возрасту категоричностью пытается бороться, отстаивая свою свободу. Иногда он не понимает, что выглядит при этом грубияном, а иногда делает это сознательно.

Следует заметить, что, если ваш ребенок-подросток не доставляет вам проблем, являя собой образец послушания, это можно рассматривать как тревожный симптом! Это как детские болезни (ветрянка, свинка), которыми лучше переболеть в детском возрасте, нежели во взрослом, когда они переносятся гораздо тяжелее. Так и проблемы подросткового периода: лучше уж «переболеть» ими в свое время.

Родителям сложно изменить свое отношение к ребенку: они по-прежнему стремятся опекать подростка, забывая о том, что он уже вырос. А ведь если он не найдет понимания в своей семье, он пойдет его искать в другом месте – на улице, в компании сверстников. Вот почему появляются всевозможные компании – тусовки, вызывающие одежда и макияж. Все это необходимо ребенку для того, чтобы быть признанным в компании, чтобы доказать взрослым свою независимость. Ради того, чтобы самоутвердиться, подросток может даже стать хулиганом и грубияном, лишь бы взрослые обратили внимание на то, что он повзрослел.

Но вы вспомните себя в этом возрасте! Всегда ли вы были согласны с мнением родителей? Вернее, вы когда-либо соглашались с ними? Или все их доводы вызывали у вас внутренний протест?

Цитата из форума: «Порой, вспоминая свои юношеские выверты, начинаешь сочувствовать родителям и понимать, с высоты своего возраста и опыта, что они-то были правы, и как хорошо, что иногда просто путем запрета не дали тебе наделать глупостей. В подростковом возрасте сложно предвидеть последствия своих поступков, потому что не хватает жизненного опыта, хочется всего и сразу».

Поэтому важно признать право подростка на самостоятельность и дать ему возможность самоутвердиться. Важно только, чтобы это проявлялось не во вредных привычках, а в новых знаниях, чего бы они ни касались – спорта, музыки, общественной деятельности, науки. Развитию личности ребенка способствуют общение с ровесниками, а также взрослыми и младшими; учеба, спорт, искусство, творчество, поиск места в обществе и т. д. Если родители знают особенности этого периода, а также индивидуальные особенности своего ребенка, этот возрастной период родители преодолеют успешно.

Независимость или контроль?

«Доверяй, но проверяй» – эта простая истина известна всем родителям. На словах все с ней согласны. А на деле родителям очень сложно предоставить подрастающим детям необходимую степень свободы. Как не перегнуть палку? Как не подавить волю ребенка и при этом не превратить ребенка в избалованное и грубое существо? Все в ваших руках.

Цитата из форума: «А мне кажется, что для того, чтобы понять ребенка-подростка, нужно вспомнить, какими были мы в этом возрасте. Эти дети – наша копия. Чуть-чуть видоизмененная. Но наша… Это папа и мама в одном флаконе. И ничто в его поведении не будет вам чуждо. Я верю в генетику. Все передается из поколения в поколение. Вспомните, чего вам не хватало для взаимопонимания с родителями??? Мне не хватало доверия».

Стремление манипулировать взрослыми и контролировать их заложено в ребенке природой. Если вы не хотите проиграть, не вступайте в борьбу с ребенком, все равно он победит в этой борьбе.

Дочь известной актрисы Евгении Симоновой Зоя Кайдановская рассказывала, что однажды мама решила на ней испробовать систему Спока: «Закрыла дверь в мою комнату и оставила, чтобы я сама уснула. Я плакала 45 минут, потом пришли соседи». Больше экспериментов не проводили.

Честно и спокойно оцените свое поведение, посмотрите на себя со стороны.

Если вы ударили своего малолетнего ребенка, вы не можете требовать от него доброго отношения к его младшему брату или сестре.

Если вы обзываете сына идиотом и кретином, не удивляйтесь тому, что он разговаривает грубо и не спешит выполнять ваши требования. Контроль над его манерами заключается в вашем контроле над тем, как вы общаетесь с окружающими, ибо вы для него – пример для подражания, его учитель. Он будет копировать вас, подражать вам.

Очень трудно бывает родителям постепенно отпускать свое чадо от себя. Но ведь ребенок не является продолжением вашего существования. Это новый человек, с его собственным темпераментом и характером. Как это ни горько звучит, но ваша работа – подготовить его к самостоятельной жизни, привить ему положительные качества и помочь научиться принимать самостоятельные решения.

Чтобы успешно контролировать ребенка, правила вашей семьи должны быть простыми и разумными, требования – легковыполнимыми. Если вы скажете трехлетнему малышу, чтобы он убрал всю комнату, он растеряется, потому что эта задача слишком объемна для него, ему она не по силам. А вот если вы попросите его сложить кубики и машинки в коробку, это задание будет успешно выполнено. После этого можно дать следующее задание – поставить свою обувь в шкаф. Не забывайте хвалить ребенка после каждого выполненного дела. Подростку уже поручаются сложные задания: сходить в магазин, заплатить за коммунальные услуги, убрать комнату, снять или повесить белье и т. д.

Очень хорошо, если ребенок поймет, что может прийти к родителям с любой проблемой вне зависимости от того, прав он или виноват, гордится своими поступками или стыдится. Подростку важно знать, что он нужен таким, какой он есть.

Меньше запретов!

Чем чаще ребенок слышит «нельзя», «нет», «не трогай», тем быстрее он учится игнорировать ваши запреты, тем больше вероятность, что он вскоре станет бунтовать против установленных правил. Пересмотрите правила и выделите из них те, которые должны соблюдаться неукоснительно.

Чего точно нельзя делать? Нельзя драться, плеваться, щипаться, ругаться, игнорировать ваши указания. Нельзя брать без спросу чужие вещи, нарочно ломать игрушки, нельзя садиться за стол с грязными руками, ходить грязным.

Все, что не наносит прямого или косвенного вреда ребенку и окружающим, можно! Вспомните себя! Ведь вам тоже часто хотелось сделать что-то запретное, но столь притягательное, например лизать сосульки, ходить по лужам и т. д. Ваш ребенок ничем не отличается от вас. Вспомните свое детство и позвольте малышу наслаждаться жизнью. В конце концов, вы прекрасно понимаете, что, если он побродит по лужам, вас не убудет, разве что стирки больше, зато ребенок будет счастлив. И к тому же чем меньше запретов, тем легче ребенку их выполнить, тем больше готовность ребенка прислушаться к ним. А если вы запрещаете все подряд, ребенок начинает бунтовать. Таким образом, чем больше свободы вы даете ребенку, тем проще вам его контролировать в важных для вас вещах.

Узнав, что дочь хочет проколоть пупок, а сын решил заниматься экстремальным спортом, мы моментально начинаем ужасаться и возмущаться, сразу же выстраивая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситуации узнать, что стоит за странным на первый взгляд желанием подростка. Девочке необходим пирсинг, потому что она чувствует себя недостаточно привлекательной, или она не хочет отставать от подруг, или это дань моде? Что вы можете сделать, чтобы помочь ей разобраться во всем этом и одновременно свести к минимуму возможные сложности?

Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг, участвовать в распределении семейного бюджета.

При этом те поступки, на которые наложено табу, не могут и не должны оставаться безнаказанными ни при каких обстоятельствах! Если дети знают правила, за что последует наказание, оно для них не будет неожиданностью. Предположим, в вашей семье установлено, что за драку ребенок сидит дома и не идет гулять, а за грубость – лишается просмотра любимой передачи. Значит, ребенок хорошо подумает, прежде чем хамить или драться.

Многие родители полностью контролируют расписание младших школьников и их занятия. Это совсем не обязательно. Ваш ребенок будет ощущать себя более взрослым, если будет самостоятельно следить за собственными делами. Здесь тоже действуют простые правила: он не сможет смотреть телевизор, гулять во дворе или играть до тех пор, пока не сделает уроки, не приготовит на завтра портфель и не вымоет за собой посуду. Если ребенок видит, что родители тоже соблюдают принятые в семье правила, ему будет гораздо проще подстроиться под них. Кстати, именно исполнение вами семейных правил избавит вас от необходимости занудствовать, наказывать, выходить из себя и портить отношения с детьми.

Научитесь не говорить ребенку: «Я так сказала! Ты сделаешь так, как тебе велят!» Подобные приказы точно породят бунт, который может иметь характер открытого неповиновения, и тогда вам обеспечен вечный бой, в котором выигравших просто не может быть. И родители, и дети будут испытывать постоянное раздражение, ощущение полнейшего бессилия и гнева. Бунт этот может иметь и скрытую форму: ребенок станет изводить вас исподтишка, неосознанно мстя за все причиненные ему унижения и боль.

Если отношения с ребенком у вас дружелюбные и доверительные, ему будет проще прислушиваться к вашим запретам. Восстания против родительской воли, которые в этом возрасте неизбежны, не превратятся в затяжную и изматывающую войну между подростком и родителями.