школаС  У  П  Е  Р  Т  И  Н  Е  Й  Д  Ж  Е  Р  Ыучитель

Д Л Я    Т Е Х,    К Т О    У Ч И Т С Я    И    У Ч И Т
Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS  Главная | Мой профиль | Выход                        Вторник, 11.12.2018, 01:06:25

ТЕСТЫ  ЗАНИМАТЕЛЬНЫЙ УРОК   ЭКЗАМЕНЫ  ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СОТНЯ  РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ   КРОССВОРДЫ

МЕНЮ САЙТА
ОТКРЫТЫЙ УРОК
РУССКИЙ ЯЗЫК
УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ
РУССКАЯ ЛИТЕРАТУРА
УКРАИНСКАЯ ЛИТЕРАТУРА
ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА
МАТЕМАТИКА
ИСТОРИЯ
ФИЗИКА
БИОЛОГИЯ
ХИМИЯ
ГЕОГРАФИЯ
АСТРОНОМИЯ
ИНФОРМАТИКА
ОБЖ
ЭКОНОМИКА
ЭКОЛОГИЯ
ФИЗКУЛЬТУРА
МУЗЫКА
ИЗО
НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА
ТЕХНОЛОГИЯ
ВНЕКЛАССНАЯ РАБОТА
КЛАССНОЕ РУКОВОДСТВО
АДМИНИСТРАЦИЯ ШКОЛЫ
ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ
ПСИХОЛОГИЯ
МХК
ОСНОВЫ ПРАВА
РУССКИЙ ЯЗЫК
СПРАВОЧНИК ПО РУССКОМУ
  ЯЗЫКУ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ

ПРЕПОДАВАНИЕ РУССКОГО
  ЯЗЫКА. ОБМЕН
  ОПЫТОМ

МОНИТОРИНГ КАЧЕСТВА
  ЗНАНИЙ. 5 КЛАСС

ТЕСТОВЫЕ ЗАДАНИЯ И
  УПРАЖНЕНИЯ ПО ТЕМЕ
  "СИНТАКСИС И ПУНКТУАЦИЯ"

ТЕСТЫ В ФОРМАТЕ ГИА.
   5 КЛАСС

ПУНКТУАЦИЯ В ЗАДАНИЯХ И
  ОТВЕТАХ

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ
  РАБОТЫ.10 КЛАСС

КРОССВОРДЫ ПО РУССКОМУ
  ЯЗЫКУ

ЛИТЕРАТУРА
ВЕЛИЧАЙШИЕ КНИГИ ВСЕХ
  ВРЕМЕН И НАРОДОВ

КОРИФЕИ ЛИТЕРАТУРЫ
ЛИТЕРАТУРА В СХЕМАХ И
  ТАБЛИЦАХ

КОНТРОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ ПО
  ТЕМЕ "ЛИТЕРАТУРА XIX ВЕКА"

ТЕСТЫ ПО ЛИТЕРАТУРЕ
САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ МИФЫ И
  ЛЕГЕНДЫ

КРОССВОРДЫ ПО ЛИТЕРАТУРЕ

ИСТОРИЯ
АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ШКОЛЬНИКА
  АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК"

ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ.
  РАЗГОВОРНЫЕ ТЕМЫ

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ РАБОТЫ
  ПО АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ

ПРАВИЛА ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
  АНГЛИЙСКИХ АРТИКЛЕЙ

ТЕСТЫ ПО ГРАММАТИКЕ
  АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА

ТЕМАТИЧЕСКИЙ КОНТРОЛЬ.
  9 КЛАСС

ПОДГОТОВКА К ЕГЭ ПО
  АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ

КРОССВОРДЫ ПО
  АНГЛИЙСКОМУ ЯЗЫКУ

МАТЕМАТИКА - ЦАРИЦА НАУК
БИОЛОГИЯ
ГЕОГРАФИЯ
ФИЗИКА
АСТРОНОМИЯ
УДИВИТЕЛЬНАЯ
  АСТРОНОМИЯ

ЗАГАДОЧНАЯ СОЛНЕЧНАЯ
  СИСТЕМА

АСТРОНОМИЯ В ВОПРОСАХ И
  ОТВЕТАХ

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ
  АСТРОНОМИЯ В КАРТИНКАХ

УДИВИТЕЛЬНАЯ
  КОСМОЛОГИЯ

КРОССВОРДЫ ПО АСТРОНОМИИ
ХИМИЯ
Категории раздела
НОВОСТИ САЙТА [10]
Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0
Форма входа

Держа мел в руке.
- Тимченко! У меня в руках кусок камня. Если ты не будешь себя хорошо вести, я согрешу!
(Прислала Вика)


- Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?
- Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.

 Бобры – очень много однозначно их… возьмите пожалуйста орёл, филин… так, каких мы напишем представителей? Ну кто ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...

Дима, как так можно, Родина ничего тебе плохого не сделала!.. сидишь и пишешь одной рукой…

- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...

- Вы можете мне сказать цифру, Лидия Алексеевна?!
- Нет, не могу, она тебе всё равно не нужна. 144000000.
(Прислала Наташа)


- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на свалке подобрали.
***
(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?
***
- "Разворачивайтесь в марше! Словесной не место кляузе! Тише, ораторы! Ваше слово, товарищ БРАУЗЕР!"
(Прислала bengu)


Маша, ты Маша или Вася?

Дай мне своего мишку, я поиграю.

Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.

Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?

Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!

Ёщё в древности люди говорили: выйди из класса!
(Прислала Поля)


- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот и деепричастный оборот)

- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".
(Прислала Trudy chacon)


Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???

Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?

Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:
- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!
(Прислала Поля)


Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?

- Сибелев болеет? Если он не умирающий, пусть приходит.

Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!

- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!

- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!

- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.

На физкультуре.
- Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?

- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...

- Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.

- У нашей школы пришкольный двор, а у 95-й школы двор еще пришкольнее.

- Любишь русский язык? Только попробуй сказать - нет! Я тебя сразу расстреляю!
(Прислала mellori)


Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?
(Прислала @ленка)


Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?
(Прислала Анютка)


Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.

Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."
(Прислала Вика)


У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.
(Прислала Юля)


Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
Объявляю объявление!
(Прислала Вика)


Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?
(Прислала Маруся)


Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу... так... Мухина!
В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.
Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)
Ученик: Никто...
Учитель: Так подскажите!
(Прислала Текночка)


У моего брата на уроке истории учительница сказала: "И предателя расстреляли до смерти!"
(Прислала Маруся)


Не занимайте место Попова, оно святое!

Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.

Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!

Что это за сторона? Родимая, да?!

У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!

Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)

Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!

Господи, да убери ты кулькулятор!

Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.

Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.

Посмотрите устно.

Лес рук, аж заблудился.

Как ты не понимаешь! Я же понимаю!

Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.

Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!

Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.

Ни в одни ворота не укладывается.

Мне надо словесно сказать…

Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!

Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.

Уши мойте до пояса!

Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.

Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

Ему подписали смертный договор.

Секундочку, подождите две минуточки.

Там дождь начал начинаться.

Ну, можно начинать заканчивать.
(Прислал Вадик)


- Вот, вот так себя надо вести, Перевалов, если нет замечания, я его не делаю... А если есть - то я его СДЕЛАЮ!
(Прислал Carol)


- В 70-х годах прошлого года с экологией было все нормально, по сравнению с экономической обстановкой сейчас.
(Прислала Таня)



- Так, закрой рот и говори про фотосинтез!!!

(Обращаясь к ученику, одетому в полосатую майку, на которой написано "1902")
- Эй, заключённый № 1902...

(Прислал Carol)



Я говорю: "Зависите по трем оценкам". Они сразу как-то немножечко.

Единственное, чем я опасаюсь.

(Прислала Аня, 6-й класс)



- Мне надоело, что ты постоянно ползаешь, ещё и разговариваешь!
Ученик:
- Я не ползаю!
- Нет! Ползаешь по всему классу как свинья!

- Через один базарные бабы. Вот начнёшь считать и сразу попадёшь в базарную бабу.

У меня были квадратные глаза, а у тебя улыбка!

Рот у него не закрывается. Прям щелкунчик какой-то. Что ты там стрекочешь?

(Прислала Мария-Кристина)



- Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше!

- Ты шо, вспотел?

- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!

- Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!

На последнем звонке:
- Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет!

- И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?"

- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!

(Прислала София)



Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!

Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!

(Прислал Саша, 11 лет)



Чё это у тебя ноги в проходе валяются?

(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.

Звонок был? Испаряйтесь!

Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!

(Прислала Наташа)



И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!

- Вы должны носить темные брюки, юбку и блузку.
- А это все сразу вместе?

В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!

(Прислала Настюша)



Спасибо за замечательный сайт! Очень интересно читать. Вот несколько "перлов" моих (уже бывших) учителей.


И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"


А что, сегодня уже завтра или еще вчера?

Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."

В 1803-м году, как сейчас помню...

Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...

А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!

В сосновом бору растут в основном березы...

Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!

Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...

Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.

Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!

Если мужчина умирает - это природе хорошо!

СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!

И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"

Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?

(Прислала Таня)



Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!

Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...

(У ученика фамилия Куликов, с ударением на О)
Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)...
Куликов: Лариса Леонидовна...
Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым!

(Прислала Даша)



 Перлы директрисы Чел-нской средней школы.

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.

Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Время растёт.
Чтобы вы кушали завтраками.
Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...
Второго года на второй год не оставляют!
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Вы должны честно знать.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Вакуум стелется только вниз.
Мы пьём, и происходит с вами каприз.
В течение дневного дня.
Специвальная школа.
Не по своему самочувствию, но болел.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Спутниковская связь.
Высшая техническая институт.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
Ловкость своих рук делают...
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Мы учимся в учебном процессе.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
Разные предметы канцелярских товаров.
Люди имеют перемещение.

Собрание закрой.

Кто-то там молится, что ли?

Я свои два рубля и три копейки заработаю, вам жить.

Отчего же вы не готовы, батенька?

Щя кактусом зашвырну!

Комар носом не подточит!

На моей жалости в рай не въедете!

Кемарим, батенька?

(Прислала Светланка)


Портфели на партах не живут!

Урок истории: все читают параграф. Наверху картинка - посвящение Карла Мартелла в короли. У Мартелла на голове шляпа, похожая на перевёрнутый бумажный кораблик.
 
Ученик: У него трусы на голове, трусы на голове!!!
Учительница: Может, это у тебя на голове трусы?? Давай-ка узнаем!!! К доске, Литвиненко!!!

(Прислала Алина)


Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано!

Твой факт выходит из ряда вон!

Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!

Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые!

У меня от вас голова дыбом!

Я хочу,чтобы вы отдохнули,развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы!

Для вас предыдущий урок был совершенно немножечко изменен...

Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!

(Прислала Катерина, 7 класс)


Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Берете и ксерокопите.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.

Приподнимите свой попенгаген.

(Прислала Гимли)


Кто к доске пойдет?... Ладно, никто... В следующий раз лото принесу!

Так, чтоб во вторник пришли все, а то плохо будет! И не важно, у кого черепашка сдохла, у кого кот из окна выбросился...

Так открываем учебники и письменно читаем параграф!

А вы знаете, где находится Караганда?... Вот и я не знаю!

Эх... Господа китайцы, слушаем сюда внимательно!

Мы все делаем для вас! Мы очень долго упрашивали, чтобы вы сдавали физику, по которой у всех очень плохо!

Между прочем, все ингридиенты для составления бомбы в домашних условиях продаются в аптеке. Это... (перечисляет)... А рецепт найдете в книжке!

Кто хочет халявную пятерку? Помойте мне машину...

Я не поняла, у вас снова головушки затуманились?

Кто это там звуки жизни издает?

Эмоции, с которыми я проверяю ваши тетрадки, стыдно сказать вслух!

Мне что, снова вас поднимать, чтобы урок начался???

(Прислала Катерина)


- Ты сейчас будешь получать коридорное образование!

- Я на следующий урок принесу ремень и повешу на стенку, на гвоздик, для непослушных детей!

На уроке английского:
- What is your name?
- Не знаю!
- Ты что, привет дерево???

(Прислала Ксения)


У вас что, ушей нет? Или вы их дома в тумбочке забыли?

- Я пойду и поведу тебя к директору. Тебе это понравится?
- Да!
- Ты что, тупой, что ли?!

(Прислала Надя)


Что "Ну ладно"? Выражовывайся нормально!

Чего молчишь? Опять начинается тормозное явление?

(Прислала Арина)


Кто знает, как по-английски будет "офигеть"? Никто? А по-немецки?

Ну что вы смеётесь? Тут что, свинья нарисована, или я вам огурец?

Слушайте меня чётко!

Кто там вместе со мной булькает?

Кашеваров, что у тебя в портфеле? Шило чешется???

(Прислала Малинка)


Сочи и Анапа находятся в Подмосковье Краснодара.

Ты мне скажи: это взрослые или старые дети?!

А ну все встали! Я сейчас вас всех дрессировать буду, раз вы вести себя не умеете!

Я никак не пойму, у тебя когда-нибудь родители дома бывают? Или нет? Давай я тебя тогда усыновлю, что ли...

На биологии: "Вы знаете, а я с цветами разговариваю...

Значит, спрашиваешь, зачем тебе химия? Да у тебя на башке целый химический завод! Вот распухнет голова, и будешь знать, зачем тебе химия!

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

У вас что, уши дырявые?
(Прислал Explain)

Вот они телевизор смотрят, а потом из них сопли текут...

Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?

Что тут за неопознанные карандаши летают?

Бегает тут, как столб описанный...

Ну, что ты мне дохлишься?

Чья тетрадь в заду лежит?

Кто налил лужу у доски?

Убери свой понос... словесный...

Швабра не для того, чтобы ты её насиловал!

Что, знакомые буквы нашел?

Ты встал не чтобы сесть, а чтобы за дверь!

Возьми веник и подметись!

Парабола - это вам не лапками махать!

- Что вы всё размазываетесь, как клякса?

- Пишем цифру а.

- Хватит мне на ухо нервы портить!

- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?

- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

 - Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!

- Нет ведь разума никакого у вас...

- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!

- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.

- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!

- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!

- Если он кричит, то где-то ему не так.

- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.

- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!

- Давайте выделим это жирным образом!

- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?

- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.

- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...

Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!

Я тебя заживо похороню через повешение...

И никаких памперсов быть не должно!

Пробило на хи-хи - это не оправдание.

Покажи свой многочлен.

Твои хвосты уже по всей школе тянутся!

Побрейся в области головы!

Я не только учитель, но и человек тоже...

Кто там ухрапелся?

Такие вот высокосортирные темы...

Это не прическа - это елки-палки!

Что ты за писюльку по классу пустил?

Что за коалиция под партой?

Ну что, облегчился? И как, полегчало?

Легенда про легендарного легендария...

А он уже облизывается на гербарий...

Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье,

лучше – в следующую пятницу.

***

Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой.

***

Как я сказала, так и напиши, только своими словами.

***

Музыка – это вам не пение. Это еще и ноты.

***

Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?

***

Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.

***

Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?

***

Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы.

По крайней мере, учитель один и тот же.

***

Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается:

и водка, и курение, и тому подобные шалости.

***

Великая Отечественная война — это вам не черепашки-ниндзя!

***

Если из всех английских слов вы знаете только <перестройка> и <Горбачев>,

экзамен вы не сдадите.

***

Хоть бы списали для приличия или спросили у меня, как это делается.

***

А этот-то член где болтается? Все у вас не как у людей.

***

Бабочки, куры и прочие травоядные…

***

На его страницах мы встречаем множество слов.

***

В 19 веке, особенно после окончания второй мировой войны…

***

9 человек из 20-ти. Я, конечно, не математик, но это явно больше 50%.

***

Обозначим это какой-нибудь буковкой, ну, например, буковкой 5.

***

Перейдем к новому параграфу, давайте дадим ему какую-нибудь фамилию.

***

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда…

***

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

***

Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

***

Решать такое уравнение — сплошное удовольствие. Смотрите!

Сейчас будут вываливаться корни!

***

Три или, наоборот, четыре…

***

Я вот только не помню, забыл я это или нет…

***

Представьте себе, что это представимо.

***

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

***

Приступаем к важному вопросу: … во сколько звонок?


Поиск
ИНФОРМАТИКА
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ
  ИНФОРМАТИКА

СПРАВОЧНИК ПО
  ИНФОРМАТИКЕ ДЛЯ
  СТАРШЕКЛАССНИКОВ

РЕШЕНИЕ ТИПОВЫХ ЗАДАЧ
  ПО ИНФОРМАТИКЕ

ТЕСТЫ ПО ИНФОРМАТИКЕ
КРОССВОРДЫ ПО
  ИНФОРМАТИКЕ


ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ
РАБОЧИЕ МАТЕРИАЛЫ К
  УРОКАМ В 7 КЛАССЕ

ТЕСТЫ. 9 КЛАСС
САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ
  РАБОТЫ. 9 КЛАСС

КОНТРОЛЬНЫЕ РАБОТЫ В
  ФОРМАТЕ ЕГЭ

ШКОЛЬНЫЕ ОЛИМПИАДЫ
   ПО ОБЩЕСТВОВЕДЕНИЮ


ЭКОНОМИКА
ЭКОНОМИКА. НЕОБХОДИМЫЕ
  ЗНАНИЯ

КРОССВОРДЫ ПО
  ЭКОНОМИКЕ
ОБЖ
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ...
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ШКОЛЬНИКА
  "ЧРЕЗВЫЧАЙНЫЕ СИТУАЦИИ"

РЕКОРДЫ СТИХИИ
СВОД ПРАВИЛ ЮНОГО
  ВЕЛОСИПЕДИСТА

РАБОЧИЕ МАТЕРИАЛЫ К
  УРОКАМ ОБЖ В 11 КЛАССЕ

ПРОВЕРОЧНЫЕ РАБОТЫ ПО
  ОБЖ

ТЕСТЫ ПО ОБЖ. 10-11 КЛАССЫ
КРОССВОРДЫ ПО ОБЖ
ЕСТЕСТВОЗНАНИЕ
ЕСТЕСТВОЗНАНИЕ. БАЗОВЫЙ
  УРОВЕНЬ. 10 КЛАСС

УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
  ЗЕМЛИ

ИСТОРИЯ ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ
ВЕЛИЧАЙШИЕ
  АРХЕОЛОГИЧЕСКИЕ ОТКРЫТИЯ

УДИВИТЕЛЬНЫЕ ОТКРЫТИЯ
  УЧЕНЫХ

РАЗВИВАЮШИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ
  И ОПЫТЫ ПО
  ЕСТЕСТВОЗНАНИЮ

САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ
  НОБЕЛЕВСКИЕ ЛАУРЕАТЫ

МХК
СОВРЕМЕННАЯ
  ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ИСКУССТВА

ВЕЛИКИЕ ТЕАТРЫ МИРА
САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ
  ПАМЯТНИКИ

МУЗЕЕВ МИРА
ВЕЛИКИЕ СОКРОВИЩА МИРА
СОКРОВИЩА РОССИИ
КРОССВОРДЫ ПО МХК
ГОТОВЫЕ СОЧИНЕНИЯ
РУССКИЙ ЯЗЫК
РУССКАЯ ЛИТЕРАТУРА
ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА
  (на русск.яз.)

УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК
УКРАИНСКАЯ ЛИТЕРАТУРА
ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА
  (на укр.яз.)

ПРИКОЛЫ ИЗ СОЧИНЕНИЙ

ПАТРИОТИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ
УЧИТЕЛЬСКАЯ
МОСКВОВЕДЕНИЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ
ЗНАКОМИМСЯ С МОСКВОЙ
СТАРАЯ ЛЕГЕНДА О
  МОСКОВИИ

ПРОГУЛКИ ПО
  ДОПЕТРОВСКОЙ МОСКВЕ

МОСКОВСКИЙ КРЕМЛЬ
БУЛЬВАРНОЕ КОЛЬЦО
ПЕТЕРБУРГОВЕДЕНИЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ
ИСТОРИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
  САНКТ-ПЕТЕРБУРГА

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ОБО ВСЕМ НА СВЕТЕ
ПОЗНАВАТЕЛЬНО И ЗАНИМАТЕЛЬНО
ДИКОВИНКИ СО ВСЕГО МИРА
УДИВИТЕЛЬНАЯ ЛОГИКА
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ
  ПСИХОЛОГИЯ

МИНЕРАЛЫ И ДРАГОЦЕННЫЕ
  КАМНИ

УДИВИТЕЛЬНАЯ АРХЕОЛОГИЯ
ДИВНАЯ ПАЛЕОНТОЛОГИЯ
БЕСЕДА ПО ДУШАМ С ТИНЕЙДЖЕРАМИ
МЕЖДУ НАМИ ДЕВОЧКАМИ
МЕЖДУ НАМИ МАЛЬЧИКАМИ
НАС ЖДЕТ ЭКЗАМЕН
ПОДРОСТКАМ О
  ПЕРЕХОДНОМ ВОЗРАСТЕ

РУКОВОДСТВО ДЛЯ
  ТИНЕЙДЖЕРОВ, У КОТОРЫХ
  "ТРУДНЫЕ" РОДИТЕЛИ

НАШИ ДРУЗЬЯ






ЧАРОВНИЦА

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright MyCorp © 2018
    Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Рейтинг@Mail.ru TOP.zp.ua Каталог сайтов и статей iLinks.RU Каталог сайтов Bi0