Объявление

Представим себе семью, в которой царит взаимопонимание, где каждый прислушивается друг к другу. А если случаются конфликты, то разрешаются они без обид и каждый получает в  них то, что хочет.

Уважаемые родители!

Если вам близок образ такой семьи и вы остро переживаете ситуации, когда ребенок капризничает и не слушается, а вам жалко наказывать его, и в то же время вы сомневаетесь в выборе правильных форм реагирования на те или иные поступки ребенка, мы приглашаем вас на родительское собрание по теме: «Позитивная переориентация поведения детей»,  которое состоится…

Сценарий встречи.

Представим себе, что ваш ребенок вас не слушается. Например, не хочет вставать, хотя давно пора собираться в школу, или совершает какой – то поступок, который кажется вам недопустимым, например, начинает громко кричать при гостях. Может быть, он совершает что-либо другое – то, что мы называем плохим поведением. Как мы обычно поступаем? Наверное, сначала делаем замечание. Расскажите в какой форме? А, потом, наверное, наказываем. Как мы это делаем?

Эффективно ли наше воздействие? Да, если под эффективностью понимать только лишь изменение поведения в данный момент.

Но абсолютно неэффективно, если вспомнить, что регулярные наказания порождают страх. Иногда за этим следует формирование агрессивности, потому что родитель становится для ребенка прекрасным образцом агрессивного поведения.

Ребенок, привыкший вести себя прилично только из-за страха внешних воздействий, не развивает внутренний контроль за своим поведением. И, безусловно, в отсутствие авторитетов он найдет способы действовать так, как он хочет, только с еще большей силой. Например, ребенок, который соблюдает все нормы дома, потому что боится строгого отца, может стать школьным драчуном или нарушителем дисциплины на уроках.

Но если наказание неэффективно, тогда как следует реагировать на так называемое «плохое» поведение ребенка?

Основная идея - необходимо воспринять плохое поведение как информацию, как послание, которое отправляет нам ребенок. «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?» - вот первая реакция эффективного родителя на любой негативный поступок ребенка.

Обычно послания детей можно отнести к одной из четырех групп.

1. Привлечение внимания

 В этом случае ребенок считает, что если взрослые заняты им – значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечение внимания через негативные поступки. Получается, что суть послания, которое содержится в «плохом» поведении, - «заметьте меня, покажите, что любите».

Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, на самом деле закрепляющими плохое поведение ребенка.

Давайте послушаем сказку, которая рисует перспективы развития ребенка – привлекателя внимания.

Сказка про мячик, который забыл, что он волшебный.

Жил однажды на земле волшебный мячик. Одна половинка его была темно- коричневой, а вторая нежной. Как это нежной? Дело в том, что мячик наш был непростой, а волшебный. И нежная его половина становилась нежно- золотистой, если в душе поселялся солнечный свет. Нежно- голубой, если он думал о любимых клумбах с цветами. Нежно-розовой, если он мечтал о любви.

Но вот мячик пошел в школу. И стал потихоньку прятать от окружающих свою нежную сторону, потому что очень болезненными казались ему даже самые безобидные насмешки друзей, очень болезненными даже самые маленькие уколы со стороны взрослых. Все чаще он поворачивался к людям своей коричневой стороной,

Которая со временем становилась все более темной. А те люди, которые познакомились с мячиком совсем недавно, даже и не знали, что он не сплошь коричневый, потому что видели от него только резкие выпады, наблюдали странные поступки, не понимали, что на самом деле он хочет не обидеть их, а всего лишь заявить о себе. «Я существую, заметьте меня, обратите на меня внимание», даже не говорили, а громко кричали эти странные поступки. А взрослые называли это грубым нарушением поведения, стыдили, вызывали родителей.

И тогда мячик принял решение: «Раз они меня не любят, я вообще никогда не буду показывать им свою нежную сторону, буду все время коричневым. Пусть считают меня плохим, если им так этого хочется».

Шло время. Сверстники и учителя привыкли, что среди них находится темно- коричневый мячик. Даже родители только иногда вспоминали, что когда-то в прошлом он мог быть нежно-золотистым, нежно-голубым, нежно-розовым. А потом… потом сам мячик забыл, каким он был прежде.

Но потом наступило следующее «потом», еще одно потом. И наконец наступила весна. Она заявляла о себе набухшими почками  временами прорывавшимся солнечным светом. И это было уже не зимнее солнце, потому что оно заставляло восхищаться  всем существующим, любить все окружающее, дарило веру в сказку в волшебство. «Волшебство, волшебство», - задумчиво перебирал в памяти эти слова наш мячик. «Но это разве меня касается? Вспомнил! – вдруг воскликнул он. – Я же волшебный».

И мячик начал искать себя. Свои нежные стороны. Удивляясь, он открывал в себе на той же нежной стороне  щедрость и добродушие, кротость и безмятежную улыбку. «Надо же, я совсем не знал, какой я,- думал он. – Оказывается, я только начинаю узнавать себя. И, наверное, это здорово, когда ты можешь узнавать себя. Только ты сам должен быть готов к этому. И тогда ты почувствуешь свою силу, богатство и с удивительной легкостью поскачешь в гору, которая называется Жизнь».

Но если не стоит акцентировать внимание на плохом поведении, о чем предупреждает нас сказка, то длительное игнорирование дает не намного лучший результат, поскольку ребенок может начать вести себя еще хуже.

Главная задача для родителя – дать почувствовать ребенку, что его любят (погладить его по спине или голове, улыбнуться).

2. Борьба за власть, или Кто у нас главный?

Как правило эти послания используют дети со слабым «Я». Для них заставить кого-то поступить по своему - возможность почувствовать собственную силу. «Пусть мне будет плохо. Меня накажут, но в какой-то момент я почувствую себя сильным», так формулировали бы дети причину своих поступков, если бы умели это делать.

Понимая это, родитель найдет свой способ предъявлять свои требования в мягкой форме, а главное, предоставлять право выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого мультфильма ты сразу пойдешь спать?» Иногда полезно согласиться с желанием ребенка, отложив его «на потом»: «Я куплю машину обязательно, но потом, когда…» (будут деньги, время…)

И понятно, что детям со слабым «Я» нужно постоянно подтверждать их значимость для окружающих. Показывать, что другие видят сильные стороны ребенка, относятся с уважением к его мнению.

3. Месть, или Я хочу тебя наказать

Если ощущение собственной никчемности ребенка станет слишком мучительным и невыносимым, он начнет вымещать обиду всеми доступными ему способами. Он может совершать совершенно дикие поступки, которые могут сильно ранить вас и заставят уже вас сильно мучиться от обиды. Но вам нельзя не остановиться, потому что иначе военные действия. Нужно какое-то время ничего не делать, а может быть, просто подумать расслабиться, «остудить сердце», чтобы что-то предпринять не с позиций обиды.

А этим «что-то» должен быть разговор с ребенком о своих собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признавать свои ошибки. А они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребенка, насколько я умею принять его всякого».

4. Слабость, или Я буду контролировать тебя собственной слабостью.

Такие дети склонны подчеркивать свои слабости и неумелость. Просят помощи и бывают за нее очень благодарны. Конечно, какое-то время это даже приятно, потому что дает нам возможность почувствовать нам свою силу, нужность, компетентность. Но через некоторое время это начинает раздражать, а потом беспокоить: «Почему он не справляется сам? Почему он делает уроки только со мной?» Крайний вариант проявления слабости - это уход в болезнь. Вспомним, как начинает крутиться вся семья  вокруг болеющего ребенка.

Как не поступает в этом случае эффективный родитель? Прежде всего, не начинает ребенка жалеть. А почему нам не сопереживать ребенку? Нет, конечно, нужно сопереживать, проявлять участие. Но жалость – это не только сопереживание, это и заключение, что несчастья и неудачи пришли откуда – то извне, а сам ребенок совсем не при чем. Жалость лишает ребенка (и не только его, но и взрослого) возможности мобилизоваться в трудной ситуации, искать ресурсы для ее разрешения.

Необходимо доступным способом подбадривать ребенка, демонстрировать свою веру в его возможности, побуждать к действиям, хотя бы к первому шагу.

Итак, если мы уже «прочитали» послание ребенка, которое содержится в его плохом поведении, можно начинать действовать. Как? По одному из вариантов, которые мы с вами обсудили.