Итак, мы разобрались с проблемами, за которые должен отвечать только ваш ребенок.

А как быть с теми проблемами, которые затрагивают жизнь родителей? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте вернемся к вашему списку проблем и найдем те особенности поведения ребенка, которые влияют также и на вашу жизнь.

Если вы нашли что-либо подобное, то, скорее всего, в какой-то момент вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, вам нужно научиться отстаивать свою точку зрения. Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по развитию настойчивости и самоуважения.

1. Постоянно удерживайте в сознании ваши цели. Ваша главная цель – быть счастливым самому, а это вряд ли возможно, если вы считаете, что ваш ребенок не стал ответственным и порядочным человеком. И, желая доказать свою правоту, воспитать его во что бы то ни стало в соответствии с этими целями, вы начинаете вести себя так, как будто вашей главной целью является доказать всем (и в первую очередь ему), что вы правы, что вы хороший родитель. Вас начинает заботить, что скажут о том или ином поступке окружающие, какова мораль общества на этот счет.

Это неправильно и сводит на нет все ваши предыдущие усилия по воспитанию самостоятельности. Несмотря на все стрессы и неудачи, помните, к чему вы на самом деле стремитесь, что является истинной вашей целью. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является целью ваших действий? Иными словами, что вам важнее – мнение окружающих, посторонних людей или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?

2. Не позволяйте негативным эмоциям заглушить ваше положительное отношение к нему.

Дети не рождаются на свет плохими. Они изначально хорошие, с большим набором положительных качеств, как и все остальные люди, они тоже хотят добра, справедливости, понимания между людьми. Поверьте в то, что ребенок – хороший, и, общаясь с ним, исходите именно из этих его качеств.

Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, а есть – через отрицание. Например, девушка, которая хочет выйти замуж, может нарисовать себе портрет избранника исходя из первой модели: чтобы он был умным, красивым, с чувством юмора и т. д. А девушка, относящаяся ко второй модели, скажет, как звучало в одной песенке: «Чтоб не пил, не курил…», был не злым, не бедным… и т. д.

В общении с ребенком нужно придерживаться первой модели поведения – через принятие.

Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть, что вы хотите, а не чего вы не хотите.

3. Измените атмосферу ваших взаимоотношений с ребенком.

Ваше восприятие той или иной ситуации влияет и на вашего ребенка, причем сильнее, чем на вас. Поэтому, естественно, от вас зависит создание атмосферы взаимопонимания и доверия в отношениях с ребенком. Вас не должно волновать, что скажут по поводу методов воспитания ваши соседи, знакомые, друзья и даже родственники. Не поддавайтесь провокациям с их стороны, не позволяйте втянуть себя в борьбу, в которой вы должны победить во что бы то ни стало. Если в ваших отношениях с ребенком есть проблема, вы можете ее решить только в том случае, если создаете позитивную атмосферу. Ответственность за это лежит на вас.

4. Постройте равноправные отношения с ребенком. Когда родители считают своей обязанностью заботиться о детях, обеспечивать их всем, принимать за них решения (то есть налицо – гиперопека), то дети, как правило, в таких случаях считают, что все так и должно быть, принимают все как должное и не считают, что должны что-то взамен, то есть ни о какой отдаче с их стороны речи не идет. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми, начинают злиться, делать назло.

Если вы задумались о равноправных отношениях с вашим ребенком, прежде всего определите, в чем ваши права, и начинайте их отстаивать. Если вы до сих пор обслуживали ребенка и он уверен, что так будет всегда, вам придется переучивать его, и вряд ли это станет легким делом, ведь он уверен, что так и надо. Тем не менее вам придется сделать так, чтобы ребенок ваши новые правила принял.

5. Столкновения неизбежны.

Итак, вы определили, в чем ваши права, вы решили их отстаивать. Следующий шаг – продумайте всевозможные столкновения с ребенком, которые могут возникнуть. Многим родителям страшно даже представить, что может последовать после того, как они начнут «качать права» своему ребенку, который уже привык жить в свое удовольствие. Подросток может заявить, что он вас ненавидит, угрожать, что он сбежит из дома, совершит еще какой-нибудь безумный поступок, упрекать за то, что родитель не уделяет ему внимания, показывать всем своим видом, что с ним плохо обращаются, закатывать истерики, делать это в людных местах.

Почему так происходит? Такое поведение со стороны ребенка – это шантаж. Так он пытается оказать на вас давление, манипулировать вами, заставляет вас пойти ему на уступки (что еще раз доказывает, как хорошо он вас изучил, возможно, даже лучше, чем вы его).

Не бойтесь. Чем меньше вы боитесь, тем меньше шансов, что это произойдет. Дети ведь не глупы, они прекрасно понимают, что грош цена их истерикам, если вам на эти истерики наплевать.

Как только вы успешно преодолеете несколько стычек, вы почувствуете себя увереннее, а стычки постепенно сойдут на нет. Ребенок поймет, что вас не проймешь, и не станет растрачивать свой пыл впустую.

6. Будьте открыты!

Очень часто конфликты с детьми возникают из-за того, что родители используют «ты-высказывания», оценивая зачастую не сам поступок, а ребенка. Именно этим вы и провоцируете ребенка на те поступки, которые есть в вашем списке. Вам необходимо выявить все те действия, которые заставляют ребенка поступать таким образом.

Чем же родитель может провоцировать ребенка, заставляя его поступать так, как родителю не нравится?

Ложь

Предположим, что одной из ваших проблем, которую вы отнесли к перечню событий жизни ребенка, являлась ложь. Вы отдали эту проблему ребенку, и теперь лживые объяснения стали звучать реже. Почему? Потому что, как правило, дети предпочитают солгать, лишь бы не спрашивать вашего разрешения в том случае, где они могут услышать ваше «нет».

Но бывает и так, что, передав ребенку ответственность за этот пункт, вы тем не менее продолжаете выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если ситуация такова, подумайте, не провоцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку «неудобные» вопросы.

Для начала попробуйте не задавать ребенку никаких подобных вопросов хотя бы в течение одной недели. Это не так сложно. Просто будьте более внимательны к тому, как вы говорите с ребенком, какие слова вы произносите, с какой интонацией.

Воровство

Что происходит в семье, если ребенок проворовался? Как правило, родители начинают относиться к нему подозрительно, концентрируя на нем отрицательное внимание, ругают его, наказывают, постоянно проверяют, но при этом они продолжают небрежно хранить ценные вещи, которые ребенок может украсть в следующий раз.

Чтобы решить проблему воровства, нужно выработать определенные действия, не основанные на отрицательном отношении к ребенку и не провоцирующие его.

Если вы знаете, что проблема воровства уже существует, не оставляйте без присмотра те вещи, которые представляют ценность, не провоцируйте ребенка на этот поступок.

Используйте «я-высказывания»: не «ты украл», а «я заметил пропажу денег, поэтому я буду их прятать».

Этого может оказаться мало, так как ребенок может воспринять это как игру, захотеть найти ваши тайники, взломать их.

Существует и другая сторона медали: дети часто крадут и в тех случаях, когда им хочется быть на позиции плохих, безответственных. То, что они крадут, они вполне могут получить «цивилизованным» способом, но им нужно обязательно украсть.

Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать ребенку, что оно не дает ему желаемых результатов. Сделайте все возможное, чтобы ребенок чувствовал себя комфортно в образе положительного, ответственного человека.

Что же предпринять родителям в том случае, если ребенок начинает воровать у них? Если вы обнаружили пропажу, вам необходимо сделать все возможное, чтобы ее возместить. К примеру, у вас из кошелька пропали 100 рублей. У вас нет полной уверенности, что это сделал ваш ребенок. Вы можете сообщить, что у вас пропала такая-то сумма и вы хотите получить ее обратно. Он будет отпираться. Не спорьте с ним. Можете сказать, что вы все понимаете, но деньги исчезли и вы хотите получить их обратно. Эти деньги предназначались ребенку на проезд в школу, секцию. Если вы их не получите, то ребенку придется добираться до школы пешком, вставать раньше – короче, решать проблему самостоятельно.

Вполне вероятно, что деньги найдутся до определенного вами срока. Окажутся опять в кошельке, либо ребенок «найдет» их где-нибудь под диваном, куда они «случайно» завалились. Если деньги обнаружатся подобным образом, воздержитесь от сарказма, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало.

Если же деньги так и не найдутся, приведите в исполнение свою угрозу: пусть ребенок ходит пешком столько, сколько бы он «проездил».

Ругань, обзывательства, шокирующие заявления

Что делать, если ребенок говорит, что родители его не любят, если он обзывает их, сквернословит, угрожает сбежать из дома, покончить с собой?

Подобное может происходить по двум причинам:

1. Ребенку нужна помощь, и он требует ее доступным ему способом, в данном случае с помощью этих фраз.

2. Другая причина заключается в том, что ребенок знает, что эти слова выводят из себя его родителей.

Какова их реакция? Хочется накричать, стукнуть. Многие начинают испытывать чувство вины, беспокойства. Такими словами ребенок иногда пытается спровоцировать вас на «старое» поведение. Постарайтесь не поддаться на провокацию и не поощрять ребенка к подобным действиям.

Если ребенок начинает обзываться, подумайте, не вы ли его спровоцировали перед этим? Вспомните, что именно вы ему сказали непосредственно перед тем, как он начал обзываться? Если обнаружите в своей речи провоцирующие моменты, постарайтесь удалить их.