Сидим мы как-то с ребятами в школьном буфете, чаи
гоняем с марципанами да плюшками, да в прикусочку еще и анекдотики друг
другу Рассказываем.
Валерка Курош рассказывает;
Отец говорит сыну-двоечнику:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получал двойки? Отвечай!
— Все очень просто, пап! Надо, чтобы учитель меня не вызывал...
Ха-ха-ха, смеемся мы, аж кусочки плюшек разлетаются по столу.
Дальше былинник речистый, Славик Лобанов, продолжает:
Внук приходит из школы и докладывает.
— Бабуль, а бабуль, я «кол» принес!
А она и отвечает:
— Молодец, внучек — изгородь поставим!
Ха-ха-ха, прыснули все вновь — несите ведра.
Юрка Телешев встревает:
Учительница говорит на уроке русского языка:
— Леня, составь простое предложение со словами «кот» и «смотреть».
И тот составил:
— Когда я случайно наступил коту Ваське на хвост, он закричал: «Ошалел, леший! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»
Опять мы просто ухо-хотались.
Ну и пошли наперебой:
Учитель истории:
— Сидоров! Что ты знаешь о разносторонних способностях Юлия Цезаря?
— Знаю! Знаю очень хорошо, что он мог одновременно есть, пить, разговаривать, слушать, писать и даже смотреть телевизор!
— Baxo! Ты почему опоздал в школу?
— Учитель, я встал в восемь утра. Смотрю — вай! — а уже девять...
Двоечник приходит в школу, а вместо нее — дымящиеся головешки.
Что случилось, Степаныч? — спрашивает он у сторожа.
— Да вот, полыхнуло ночью и...
— Что? Что-что?
— Сгорела, говорю, в момент школа твоя.
— Как-как?
— Вспыхнула, и нету ее... Да ты никак, милок, глухой?
— Эх! Век бы слушал!
Ну тут мы зашлись от хохота. A я им в довесочек еще
один анекдот бросаю. Раз, думаю, смешинка в рот с булками попала, их не
остановишь уже ничем:
Сын приходит домой и говорит маме:
— Мам, а мам, почему меня во дворе все ребята головастиком дразнят?
— Не слушай их, лучше сбегай в магазин за картошкой? Да ведро то не бери! В твою панамку три ведра влезет.
Наш звенящий смех подхватывает Ленька Абрамов:
На уроке истории ученика спрашивает историчка:
— Кто такой Чапаев В.И.?
А тот отвечает:
— Василий Иванович Чапаев был предводителем всех угнетенных негров.
— Это почему же?
— Да потому, что он воевал против белых...
Да, хохотунчик поселился в нас надолго, думаю я, а у
самого от смеха аж живот свело и покалывать стало в затылочной области,
начало в лопатку отдавать.
— Всё! Всё! — кричу я ребятам. — Хватит, хватит,
пацаны! Сил нет смеяться. Уши бантиком завязались, хохотальник хохотущий
перекосило, ноги и руки свело... Все! У меня пульс пропал!
— Как это, Акопяша, у тебя пульс мог пропасть?
— Куда же он подевался?
А может, ты его вместе с плюшкой, хоп, да проглотил?
А-а-а? — не переставая улыбаться, говорили мне мои смехоухохатывающиеся
друзья.
— Нет, — очень серьезно отвечаю. — Говорю пропал!
Значит, пропал! Сами проверьте. Смешки стали потихоньку угасать. Тут мою
руку берет Толик Савков, и с лица его сползает ухмылочка, сползает
медленно на стол, а со стола — блямс — падает прямо на пол...
Разбивается вдребезги, разлетаясь по всему школьному буфету. Шмяк!
— Ребя! А Акопяша-то не врет! И впрямь пульса нету!
Тут конечно же все стали хватать меня за Руку,
удивленно поглядывая то друг на друга, то мне в глаза. А я сижу ни жив
ни мертв, глаза закатил к потолку, закинув голову, Узорчики разглядываю
на люстре.
Да, напугал я тогда своих товарищей-юмористов,
любителей экологически чистой сатиры. Кто-то даже, помнится, за физруком
побежал: он у нас на все руки и ноги был мастером. Заставлял всех
бегать вокруг школ по пятьдесят кругов, лазать по канату до посинения на
одних руках по двадцать пять раз подряд, упасть и отжиматься от пола,
пока дух не покинет. Но, к счастью, его не был в школе. А то бы он меня
быстренько привел, в чувство. Завернул бы в маты и поставил бы с ног на
голову минуток так на сорок пять. Уж очень он йогу любил — больше чем
учеников. Когда я узнал, что побежали за физруком, тут же вышел из
«каталепсии», говорю:
— Да вы что? Это же шутка! Фокус. Смех! Ну, и рассказал им про этот невинный фокус шалуна-шалунишки.
Подготовка к фокусу и его демонстрация
Чтобы продемонстрировать этот фокус, кудесник
объявляет, что он готов убедить всех в том, что способен сам себя
загипнотизировать. И что они, то есть зрители, будут живыми свидетелями
уникального паранормального явления.
Чародей-мистификатор-гипнотизер-паранормальщик протягивает руку и
предлагает кому-нибудь пощупать его пульс. Зрители, отыскав пульс,
держат его руку. Постепенно пульс замедляется, замирает и... исчезает
совсем. Зритель, участвующий в опыте, заявляет: «Все! Он от нас ушел!
Убежал в неизвестном направлении!» А после этого пульс вновь начинает
колошматить, да так громко, что не слышно, как кремлевские куранты
пробили двенадцать раз.
Ха-ха! А фокус очень прост. Надо заранее спрятать под
мышкой деревянный шарив размером с теннисный. Если на шарик нажать,
плотно прижимая к себе, пульс у запястья замедляется, а потом и вовсе
может исчезнуть! Давление влияет на ритм твоего пульса. Перекрывается
артерия и кислород. Если нажим ослабить, он восстановится. Создается
иллюзия, что «параненормалист» мысленно управляет своим пульсом. Во как!
Да, и вот на что хочу обратить твое просвещенное
внимание. Уважаемые гипнотизеры и гипнотизерки! Эти милые фокусы следует
показывать с одной лишь целью — развлечь публику, повеселить ее, а не
испугать и — не дай бог! — вогнать в транс. Не рекомендуется проделывать
их с педагогами! Почему? Да потому что замучают: «Что?», «Как?» и
«Возможно ли это?». Привлекут телевизионщиков, журналистов, а те в свою
очередь обязательно заставят, непременно вынудят вас войти в контакт с
братьями и сестрами по разуму на других планетах. Ох и хлопотное это
дело, доложу я тебе. Сам знаю. От них не отвертишься. Назвался
экстрабиохимиосенсом — в общем, «груздем века» — полезай в кузовок,
отвечай за свои слова, поступки и остановку пульса.
Короче! О лучезарнейший, держи руку на пульсе времени, и ты не проиграешь!
P. S. Дорогой мистифицирующий дружок! Паранормальные
явления есть и будут. Во всяком случае, пару нормальных девчонок всегда
найдешь в классе, а пару-тройку нормальных ребят тем более! |
