Сидим мы как-то с ребятами в школьном дворе, семечки
лузгаем. Ох и приятное это занятие, скажу я тебе! Прямо даже и не знаю,
что бы мы делали, если бы в нашей стране не росли подсолнухи. Семечки
помогают нам досмотреть любой самый захудаленький фильм в кинотеатре, не
уснуть на скучнейших уроках в школе, любой самый-самый плохой
футбольный матч вытерпеть и не упасть в голодный обморок.
В общем, помню как сейчас: сидим скучаем, ножками болтаем. Не только ножками и языками тоже. Догрыз я свои семечки и говорю:
— А вот преинтересная история, ребята...
— Ну и какая же, Акопяша, история? Расскажи...
— В прошлое воскресенье решили мы с Сережкой Соловьевым поехать в парк имени Горького на лодочке покататься...
— Ну и че, покатались? — спрашивает Круглик, наш
дружбан (на самом деле его фамилия была Круглов, но мы его ласково
называли в нашем кругу Кругликом — за его мягкие округлые формы и за то,
что он обожал бублики, баранки, плюшки и марципаны).
— Да, — говорю, преотличненько покатались! Плывем мы,
значит, с Серым, а солнышко высоко в зените. Жарит, печет, распекает,
ну хоть яичницу или блинчики на щеках пеки... Дай, думаю, освежусь.
Достаю фляжку с кока-колочкой, открываю и вдруг — шмяк, выронил в воду. А
она бульк-буль и пошла на дно... А Серый, чудак-человек, рот свой
открыл, как пеликан будто туда ему рыбина золотая попала, и давай
хохотать. Ха-ха-ха да ха-ха-ха! А я ему говорю: «Соловей, хорош
заливаться, ты б лучше нырнул за моей фляжкой, достанешь — поделюсь с
тобой колой!»
— Ну а Серый?
— Нырнул в воду недолго думая. Жду. жду нет Сереги. Перегнулся через бортик лодки, смотрю — а он...
— Ну-ну — а он?
— Вот я и говорю, а он, бесстыжий, преспокойненько сидит на дне и... переливает колу из моей фляги в сваю!
Круглик чуть было не поперхнулся:
— Ну, Акопяша! Ну ты и заливаешь, ну загнул, ну ты меня и напоил досыта свои враньем!
A я говорю:
— Враки, думаете? Думаете, «корки мочу»? Да я, если
хотите, за правду чего хочешь. Хоть двадцать фужеров кока-колы выпью не
моргнув.
Ну, в общем, поспорили на кино. Проигравший всех ведет в кинотеатр на фильм «Подвиги Геракла».
Подготовка к фокусу и его демонстрация
И вот какое чудо я им всем показал. Достал из
портфеля, где хранил не только учебники, тетради, три дневника... Как
это зачем три дневника? Один для учителей, второй для родителей, а
третий... для девчонок, которые учились в других школах и о моих
уникальных подвигах и школьной учебе ничегошеньки не знали... Все были
очень довольны: учителя всласть ставили те оценки, которые желали,
писали родителям всякие рекомендации и предложения по части моего
воспитания, желая видеть их чуть ли не каждый день в кабинете у
директора. Родители же, в свою очередь, были очень довольны мною; ведь
во втором дневнике я сам себе ставил оценки и расписывался за педагогов.
А третий дневник это была моя гордость, мечта — его я показывал так,
вроде невзначай, полюбившимся девчонкам.
Да, обожали они меня, а не обожать меня было нельзя! И
спортсмен, и фокусник-шутник, и к тому же круглый-круглый «отличник».
Душа просто пела-а-а ла-ла-ла!!! Пела, пока меня не накрыли. Но об этом
печально факте моей биографии как-нибудь потом, а сейчас надо выиграть у
ребят спор. Так вот, среди школьных аксессуаров лежали разныё нужные на
все случаи жизни предметы для фокусничества. Я достал из портфеля
изящный пустой фужер. Другой рукой из кармана извлек яркий шелковый
платочек и на какую-то долю секунды накрыл им фужерчик. Затем сдернул
его... У всех на глазах произошло, свершилось чудо: фужер оказало уже не
пустым, а заполненным искристым полюбившимся всей детворе напитком.
Да-да! Кока-колочкой. И я с огромным удовольствием проглотил его одним
махом. Осушив до дна фужер, я вновь накрыл бокал платком. Снова снимаю
платок. Фужер заполнен все той же живительной влагой!
Быстренько опрокидываю в рот колу, накрываю бокал, а
он снова и снова наполняется. Наполняется и наполняется, а я все
осушиваю и опустошаю его. Проделав это ровно двадцать раз, я, «великий
чудотворец — бездонная бочка», изящно раскланиваюсь перед моими
окаменевшими друзьями и опускаю волшебный бокал в портфель, который
нежно называю: «Для всяких нужд!» В общем, пока мы сидели в кино и
смотрели «Подвиги Геракла», я поделился с мальчишками секретом своего
подвига.
Секрет фокуса
A секрет фокуса, о драгоценный любитель мифов,
сказок, былинок, семечек и пепси, в фужере! Я позволю тебе заглянуть по
ту сторону экрана, по ту сторону фокуса. Этот удивительный фужер, он же
бокал, сделан из пластмассы. Или из плексигласа. У этого бокальчика
сбоку у самого донышка имеется отверстие, в которое следует ввести
пластмассовую трубочку и приклеить ее (см. Рис.). Эта трубочка должна
быть длиной 1 см. На нее насаживается небольшая резиновая груша
(клизмочка), которую можно легко скрыть в кулаке.
Перед демонстрацией фокуса маг-шарлатанчик берет
фужер у донышка, спрятав грушу в кулаке. Положение следующее: большой,
указательный и средний пальцы держат фужер, а мизинец и безымянный
окружают грушу; груша должна быть заранее наполнена каким-нибудь
напитком, лучше непрозрачным (кокой, пепси или квасом).
Чародейщик-наливайщик, выйдя к зрителям, свободной рукой достает из
кармана цветной платочек и накрывает им бокал. В тот момент, когда бокал
будет накрыт, маг сдавливает «грушу» мизинцем и безымянным пальцами, и
жидкость из «груши» переходит в бокал. Сняв платок, фокусник показывает
бокал зрителям. Затем подносит его ко рту, Раскрывает его шире, шире,
еще шире... Стоп! Хватит, куда уж шире — это же бокал, а не ведро. И не
выпивает, а только делает вид, что выпивает его содержимое, создает
иллюзию осушения, опустошения бокала. Ну, сами посудите, если бы я и
впрямь выдул бы все двадцать фужеров, смог бы я высидеть в кинотеатре
полтора часа?
В действительности же я постепенно отпускал «грушу», и
жидкость в виде колы уходила в нее обратно. Хоп — и бокал пуст. Хоп — и
бокал опять полон. Проделай это несколько раз, и тебе остается только
элегантно поклониться публике.
Внимание! Мудрый совет Мудрилы Мудреныча: нажимать и
отпускать «грушу» надо не спеша, мягко и плавно, без всякого напряжения,
иначе жидкость будет пениться, что вызовет подозрения у видавшего уже
виды зрителя.
С их стороны возможны даже нежелательные выкрики: «Требуйте долива колы после отстоя пены!»
Да, и еще, разумеется, пальцы, скрывающие «грушу»,
должны быть обращены к магу-волшебнику, а тыльная сторона ладони к
зрителям. Вот, пожалуй, и все указания по эксплуатации фужера!
Удачного тебе похода!
Куда?
В кино конечно же! |